4度目の。
石見グランフォンド。
グランフォンドみたいな長距離モノは大好きだけど、とても相性は悪い・・・。
だって、迷子常習犯だもの❤
「４度目。」今回で４回目の参加。
１度目はスタート直後、信号待ちで先導車にはぐれ集団自体が迷子。でも200ｋ３位で完走。
２度目は最後のお楽しみ、三瓶山への看板見落とし１８０ｋコースへ。
３度目は4ＤＭの優秀なバイクパンツにフラレ福山通運でリタイヤ。
まともにゴールして無い。
コンドコソ！
で、丑三つ時ジェネシス栗Ｏ氏と共に、まず会場まで迷子にならないように祈りながら出発。
「すたーと・・・。」 無事に会場到着。
しかしＣＣＯ部隊が何時までたっても来ない・・・。
ま、いつものコト、ギリギリでやってきて教説も聞かず１番後ろの方へ・・・行かせま せん、強引に割り込んで真ん中よりチョ～ッと後ろからスタート。
ＣＣＯ６匹仲良く並んでサイクリング。
・・・。
サイクリング大会・・・コレはサイクリング大会・・・。
ダメダメダメダメェ～～～。
暴走はまだガマン！！
「エイド１。」第１エイドはお蕎麦、去年とイッショ。
蕎麦待ち行列がスゴイ・・・。
真のアスリートは蕎麦キャンセル先を急ぎます。
ここで、ＣＣＯ期待のホープが蕎麦キャンセル！！
呑気に蕎麦食ってるオタリートの❤は萌萌！
コロス。
こっから後はバラけるので暴走開始！！
引導は渡せるのか！？
「エイド2～3。」
山ばっかりのコノ大会。
まだ、チョットした山とアップダウンだけ、平地も結構長い。
しかし、林道っぽい道が多くパンク者続出。
今年は男前を目指すスコ、パンク修理キットはお家に置き去り、一発勝負である。
エイド１から１５ｋほどでエイド２。
さすがホープ、エイド２までは逃げ切りやがった。
エイド２も先に出ていくホープ。
しかし、これから始まる”お山祭り”にさし掛かったとたんカワイイお尻発見。
と、同時に「プシュ～！！」ホープパンク。
「エイド5、6、7」
ホープのパンク修理が終わり、再びお山祭り始り。
キツイ、長い、ホントに頂上あるの？
な、山連続。
（ホープ就いて来てるかな・・・。）
・・・居ません。
もう、そうなったら、やりたい放題！！
目に付くお尻カタッパシから掘り倒しまくり！！
チョ～シこいて集団かわして千切ると・・・。
「きゃ～❤スコく～んカッコイ～❤」
と、妄想上で”ミクさん”や、ココんトコお気にの”地味子”がキャーキャーいいます。
”地味子”に至っては
「京ちゃんスコちゃん❤イッショにお風呂入ろ❤」
の、名台詞まで！
「さぁ！！行こうぜ！！地味子！！俺のハイパー兵器を見せてやる！！」
自転車の暴走＝妄想の暴走
勢いは止まりません。
エイド６で、変態コース（200ｋ）と妥協コース（180ｋ）の選択。
ト～ゼン、変態コース完走を目指します。
さすがに変態コース。
今まで、常に見えていたお尻が１つも見えません。
猛者はとうの昔に行ってるであろう・・・。
これではいつもの練習とイッショ。
（なんでイイお金払って、島根の山奥１人で・・・）
なんて思ってると、最後のお楽しみ”三瓶山”。
とたんに、死にかけのお尻がポロポロ。
１５０ｋ超えて長い激山。
加えてケッコウな暑さ。
皆、バイオハザードを起こしております。
「ぱーふぇくと らいど。」
三瓶山の頂上の最後のエイド７で”勇者のプリン”（ただの牛乳プリン）をオイシク頂き。
気が遠くなりそうなくらい長い下りを終え、４年越しのまともな完走へ・・・。
の、瞬間、誘導員さんが呆けて誘導ミス。
危うくタクシーとハグして新車に代わりかける。
最後の最後まで気は抜けません。
今回は迷子もパンクもせずやっとキモチよく200ｋ
完走。
「秘薬。」 ＣＣＯテンチョ～がニヤニヤしながら・・・。
なんか手渡してきた・・・。
「スコ！これをもっていけ！ガ○ダムの性能は数倍に跳ね上がるゾ！」
「テ、テンチョ～酸素欠乏症にかかって・・・。」
なんてやり取りがあったかどうだか、いつもの人体実験である。
スタート前にコレ→を飲むと・・・。
攣らない！！
ピクピクするけど攣らない、甘攣りしてもポジションを変えると何とかなる。
これわヨイ。
大量購入決定！？（でもピクピクしてムリして動かして肉離れとか・・・！？）
「大遷宮。」
頭の中は自転車でイッパイ女の入る隙間なんぞ１㍉もない、ＣＣＯ部隊（１人を除いて）
恋愛感情なんぞ持ちあわせていない、超ＣＯＯLな栗Ｏ氏。
リアルジョシが怖くて虹元に逃げ込んでいるスコ。
そんな”ザンネン”な野郎６人が縁結び。
超イタい。
その隣で、（なんか頑張ってオサレしてんな～）な兄ちゃんが１人ガチお参り。
・・・。
ええ、スコも昔おんなじコトしてました。
傍からみるとこんなにイタいのかと、今更ながら恥ずかしく思う・・・。
でも、臆病者はこんなコトしてチョット安心できる。
「共存！？」
午後７時頃に来たので、出雲大社の参道は提灯の灯りでとても幻想的。
人もまばら。
その中でやたら目に付く”リア充”＆”ザンネン”。
スバラシイ！相反する２種が同じ想いを抱き集まってるでわないか・・・。
ココは聖域！？
・・・。
ん、なワケあるか！！
リア充爆発しろ！溶けろ！蒸発しろ！
あっ、医務所のベッピン女医さんのおパンツが見えそうで見えない！エエドォ～×2
こんな、けがれた心では願いなどかなうはずがナイ・・・。
「本日の栗Ｏ氏。」
帰り道。
ユラ～リ、ユラ～リ。
ぎゃぁぁぁ～ルームミラーに亡霊が！！
と、思ったら隣で爆睡する栗Ｏ氏。
←こんなコキタナイｃｈｕ
年の寝顔に”カワイイ”の要素なぞ微塵もなく、ただ”コワイ”
年の寝顔に”カワイイ”の要素なぞ微塵もなく、ただ”コワイ””キモイ””オゾマシイ”の３拍子である。
そんなモンが曲がりくねった山道に合わせユラ～リ、ユラ～リ、ルームミラーに映るのだからたまったもんでわナイ。
休憩に寄ったコンビニでエロ本を買う栗Ｏ氏。
「どの娘に魅かれたの？」
と、尋ねると。
「ワカラン」
と、答える。
ソレが本心なら彼はスコなんかよかヨッポド重症である。
今日もありがとう。
